Девушка 29 лет жаждет уйти из жизни

Это откровения моей подруги - Юлии. Разумеется, выкладываю не без ее согласия. Юлия в настоящий момент твердо решила уйти из жизни... Единственный выход - повернуть время вспять. Здравствуйте. У меня на самом деле ужасно сложный вопрос. Я понимаю, что с таким вопросом надо к батюшке, но я не могу это себе позволить, т.к. уверена, что даже батюшка меня не поймёт. Это действительно невозможно понять, и я не заслуживаю никакой Божией милости, это точно. И ещё: это всё ужасно долго описывать, а я это всё опишу более кратко, поэтому многое будет не досказано и непонятно. Началось всё в 2012 году, когда моя на тот момент лучшая подружка Саша (имена изменены в тех целях, чтобы не было прямых указаний на всех тех людей) влюбилась в своего учителя истории Ивана, женатого человека с детьми, она также видела, что он очень несчастен. И я решила им помочь. У своей приятельницы Ксении я раздобыла очень много информации на Ивана и его семью, и мы с Сашей впали в полнейший шок и ужас от узнанного... Оказывается, его жена Надежда и брат Игнатий в 2007 году совершили против него кошмарнейшее, жутчайшее преступление, в результате которого они, причём крайне зверским образом, лишили его лица и повредили шейные позвонки и голосовые связки... Выжил Иван только чудом и вернулся к нормальной жизни, благодаря всеобъемлющей медицинской помощи и просто благодаря Господу-Богу... Саша испытала от этого всего нестерпимую душевную боль за своего возлюбленного, и такую же ненависть к Надежде и Игнатию, коих сам он великодушно простил... А также Саша нашла ответ на давно мучившие её вопросы о некоторой странности во внешности, голосе Ивана, движениях и т.д., а также, конечно же, поняла, отчего он так несчастен... Что касается Игнатия, то он, оставив после себя четверых детей, в т.ч., одного ребёнка от Надежды, которого Иван благородно признал своим, погиб страшной, трагической смертью в 2012 году. И эта смерть стала для него настоящим избавлением, ведь он всё это время жил и нестерпимо мучился ужаснейшими муками совести... Что касается Надежды, то она и на данный момент живёт вместе с Иваном, у них уже четверо, вместе с ребёнком Игнатия, детей, но она точно также, как и Игнатий, страдает, только тщательнейшим образом это скрывает и выглядит самой счастливой на свете... В 2013 году так сложились обстоятельства, что я пошла с фотографиями Саши, Ивана и его семьи к профессиональной гадалке, ничего про историю Ивана я ей не рассказывала, но гадалка сказала мне, что в прошлой жизни Саша с Надеждой были очень близкими людьми - подругами или сёстрами, и Саша сделала Надежде то же самое, что в этой жизни Игнатий и Надежда сделали Ивану. Только Саша это сделала исключительно из зависти... Надежда чудом выжила, но не смогла ТАКОЙ жить, и вскоре наложила на себя руки... (Это же в своё время жаждал сделать и Иван...) У Надежды осталась маленькая дочка Алиса от её любимого человека… А Саша с момента суицида Надежды стала сильно и беспробудно пить, и умерла в старческом возрасте в ужасном состоянии и при ужасающих обстоятельствах... А далее гадалка мне сказала, что я просто обязана всё это рассказать Саше, и Саша должна от всей души покаяться перед Господом и вымолить заочно у Надежды прощения, и только тогда Иван и Саша будут вместе, а вскоре Бог подарит им сына... Но я не сумела поведать своей самой лучшей подруге всю эту просто неописуемую жуть, я абсолютно точно понимала, что это просто-напросто убьёт её... И поэтому я сказала Саше, что она в прошлой жизни сделала что-то плохое Надежде, и та сильно на неё обиделась, и только когда Саша покается перед Богом и вымолит заочно у Надежды прощения, они с Иваном будут вместе, а вскоре Господь подарит им сына... Вскоре отношения Саши и Ивана совсем расклеились... А моя приятельница Ксения, оказывается, всё это время мне исподтишка мстила за то, что мальчик Артур, который жил с ней на одной улице и дружил с ней, перешёл в новый 5 класс в 2000 году и влюбился в меня... И подстроила всё так, что в Сашин Выпускной мне пришлось прийти к Сашиной школе, при этом одеться с определённым смыслом для Ивана, и проследить за ним, что я и сделала... Это было замечено Сашей и её матерью, но они решили не выдавать, что меня узнали, и на следующий день Саша во время прогулки мне описала девку, которая бегала вокруг школы и следила за Иваном, и сказала, среди прочих нормальных описаний внешности, что эта девка толстая... А моя фигура для меня на тот момент была самой больной темой, и поэтому это явилось для меня концом всему, а также это явилось началом конца, который, я уверена, меня ждёт совсем в ближайшее время... А ведь они могли прямо сказать, что видели меня, а могли выслушать меня первой, ведь я была изначально намерена им во всём сознаться... Однако, после услышанного мною, я сделала перед Сашей вид, что это действительно не я, и продолжила с ней вполне нормальные отношения... А дальше Ксюша повернула свою месть за Артура мне так, что против Саши и меня ополчилась вся семья Ивана и сам он в соцсети, и Саше пришлось уйти из школы с позором и доучиваться 10 и 11 классы в другой... И вот, вечером 15 сентября 2013 года, Саша и её мать высказали мне и моей маме, что они абсолютно уверены, что подставили так Сашу мы, а никакая не Ксюша... Моим душевной боли и отчаянию не было предела, и ночью я написала письмо родственнице Ивана - Клавдии, где излила ей всю свою душу и рассказала во всех деталях, какие невероятно, невозможно страшные вещи Саша и её мать говорили мне про Ивана, особенно в связи с той трагедией, и про всю его семью, когда в школе разгорелся скандал, как они назвали меня толстой, и что Саша сделала Надежде в прошлой жизни и чем всё это закончилось... По прочтении Клавдия меня стала слёзно и отчаянно молить, чтобы я сказала Саше и её матери, что все эти материалы, которые предоставила нам с Сашей Ксения, не про Ивана и их семью, а совершенно про другого человека и его семью, а Ксюша просто-напросто переделала в них все имена и фамилии, чтобы отомстить мне за Артура... Это я с огромной радостью и сообщила Саше и её матери на следующий день, только вот Саша лишь сделала вид, что поверила... А отношения наши с Сашей и её матерью, абсолютно нормальные, продолжились дальше... Только вот для того, чтобы подтвердить им, что это всё подделала Ксюша, мне необходимо было передать это письмо, адресованное Клавдии, в руки Ксюше... К Новому Году Ксюша стала высылать выдержки из этого письма по нарастающей изложенного ужаса на мобильный Саше, а в 2014 году стала высылать ей сведения о родившемся ребёнке в семье родственников Надежды... А дальше Ксюша выслала Саше всю правду о её прошлой жизни, а далее она во всех красках описала ей рисунки, которые, якобы, нарисовала сама, все такие суперские, захватывающие дух, что сердце кровью обливается, и сверхточные... На этих рисунках была изображена Сашина прошлая жизнь... После того, как я узнала об этих проклятых рисунках, я практически перестала спать ночами... А когда засыпала, мне снились просто неописуемые фильмы ужасов... Но ещё ужаснее было вновь просыпаться и осознавать, насколько же страшней реальность... И практически каждый день я делилась с мамой тем, что у меня очень плохие предчувствия, и я очень боюсь, что в скором времени случится что-то такое непоправимое, что уже больше будет ничего не спасти... Я была уверена, что в этом скором времени Бог всенепременно накажет меня за Сашу, находящуюся просто НА ГРАНИ... И так и случилось!!! 19 ноября 2014 года у меня обнаружили кисту яичника, которая не прошла сама, а стала невыносимо болеть, появилась угроза разрыва, и пришлось делать лапароскопию... Перед операцией у меня случился ужасный нервный срыв - я была уверена, что умру от наркоза... И я дала маме клятву, что если я выживу, то мы сделаем всё, чтобы убедить Сашу, что вся эта прошлая жизнь - неправда, что гадалка ошиблась... Я не умерла, кисту успешно удалили без каких-либо других потерь... 1 декабря я ещё успешнее того исполнила свою клятву и совершила тем самым абсолютнейшее спасение Саши... Но, чтобы киста не выросла вновь, мне прописали гормональный препарат, из-за которого ужасно заболела печень и в желчном пузыре скопился осадок. Я бегала по врачам и рассказывала, что это из-за него, а они УВЕРЯЛИ МЕНЯ, ЧТО НЕТ, что надо искать другие причины... Наконец, я дошла просто-напросто до своего участкового терапевта, повторила биохимический анализ крови, и в нём оказалось, что АСТ нормальная, а АЛТ ниже нормы... На что этот терапевт мне сказал, что самое главное - пройти ФГС, дабы убедиться, что портальные вены пищевода не расширены... На тот момент я ещё не знала, что этого врача везде дисквалифицировали и в этой больнице он работает по блату. В общем, поняла я, что у меня, оказывается, некроз печени, только, когда пришла домой и ввела его слова и показатель АЛТ в Интернете.... Также я выяснила, что это практически не лечится, только пересадкой печени.... И стала готовиться к скорой и верной смерти от некроза, абсолютно уверенная в том, что это мне наказание за Сашу и только за неё, не простил мне, видимо, этого Бог, даже несмотря на то, что я в конечном итоге спасла её, да ещё и так!!! В Новый Год я сама пришла в больницу и настояла на новой лапароскопии в ещё теплившейся надежде на то, что меня всё же попытаются спасти... Теперь я уже не боялась никакого наркоза на свете!!! По результатам лапароскопии не нашли ничего, сказали, что абсолютно здоровая печень, но АЛТ оставалась прежней, и ночью в Интернете я прочитала, что никакими диагностиками, даже лапароскопией, некроз печени не определяется, потому что он внутри печени!!! А определяется он только на основании анализов и ФГС!!! А ФГС эту злосчастную я так и не смогла сделать, ну не могу физически проглотить никакую лампочку и всё тут!!! А дальше я обошла все больницы, каждый день делала УЗИ и сдавала анализ крови, и везде АЛТ была ниже нормы, а по УЗИ с каждым днём всё сильнее наблюдалась картина деградации печени (в определённых, свойственных картине некроза, пропорциях изменялись её параметры). А лаборантка в одной из клиник даже психологически готовила меня к самому худшему.. В Рождественскую ночь я вдруг почувствовала никогда не испытываемую мною ранее, абсолютно необычную, но такую понятную мне боль в горле и грудной клетке... И вот тогда во мне умерла та последняя теплившаяся надежда, что я выживу... Ведь у меня произошло то самое расширение портальных вен пищевода... Причём очень сильное... Всё. Мне осталось жить считанные часы... Я себя ни с кем не сравнивала, не думала и не помнила ни о ком и ни о чём!!!!! Я сделала это ТОЛЬКО потому, что поняла, что родные долго скорбеть обо мне не будут, т.к. не такие глубокочувственные, как я... Животных своих домашних я конечно же пальцем не трону, бабушке осталось не так долго, как маме, а счастливой жизни без меня им не будет!!! Я этого не допущу. И я напала на сонную маму с ножом, ранила её в шею, но вовремя остановилась, и никаких страшных увечий ей, к счастью, не нанесла... После этого я сама попросила вызвать полицию и скорую и попала в психиатрическую лечебницу. Вышла я оттуда с диагнозом ПАРАНОИДНАЯ ШИЗОФРЕНИЯ!!! И теперь я на протяжении всего этого времени вынуждена посещать участкового психиатра и получать таблетки каждый месяц... Я отлично понимаю, что все шизофреники (ничего против настоящих шизофреников я не имею!!!) безоговорочно убеждены или частенько утверждают, что они здоровы... Но только я не такая!!! Никаких других проявлений шизофрении у меня никогда не было и нет. Только в лечебнице так никто и не понял, что тяжелейшая депрессия и идиотские, простите, диагносты, довели меня до такого состояния!!! НИКТО ЭТОГО НЕ ПОНЯЛ!!! Я это понимаю, но ничего не могу с этим поделать... НИЧЕГО. Они все разговаривают со мной, как с глубоко больным и неразумным человеком... Я хожу туда, как на каторгу, точнее не на каторгу, а не подобрать нужного слова сему описанию... Я не понимаю, что я в принципе делаю среди реально больных людей (и это видно и слышно), которым реально нужна помощь... А недавно я спросила, как отменить таблетки, поскольку я хочу родить ребёнка, ведь мне уже 28 лет, так молодая психиатр мне устроила допрос, как врагу народа... и стала меня убеждать в том, что таким людям, как я, лучше не иметь детей... Словно такие люди беспородные или с пороками породы собаки, которых нельзя использовать в разведении... (Собак обожаю и не имею ничего против совершенно любых вязок, сама собачница и занимаюсь всем этим!!!) И я просто-напросто не могу смириться с тем, что у меня стоит этот диагноз, что я теперь неполноценный, неполноправный человек, что я состою на учёте у психиатра!!! Не могу!!! Но ещё больше я не могу смириться с тем, что все это знают, а я тут продолжаю жить, словно ни в чём не бывало, точно, как последняя больная!!! И все это регулярно обсуждают, осуждают меня и подкалывают... Но особенно стараются Саша и её мама - они всем своим друзьям, родне и знакомым ходят и рассказывают, что Я ТАКАЯ ЖЕ, КАК НАДЕЖДА И ИГНАТИЙ!!!!!!!!! И такая же, как, якобы, Саша в прошлой жизни, которую, якобы, я сама и сочинила для Саши, а ни к какой гадалке не ходила, за что, как и за многое остальное, и поплатилась. Но и это не самое страшное. Я сама считаю, что я такая же, как Надежда, Игнатий и Саша в прошлой жизни, и меня обязательно ждёт такой же финал (любой из вариантов), как и их (Можно достаточно легко предположить, чем могут закончиться, к сожалению, такие самоистязания Надежды)... Но я, в отличие от Игнатия и Надежды, даже деток после себя не оставлю, как их не оставила, кстати, Саша в прошлой жизни, о чём ей, конечно же, тоже было поведано и описано. Как и то, что у неё там не было мужчин… Я не вижу смысла в дальнейшей жизни. Я испытываю то же дичайшее чувство вины, что и они испытывали, и испытывает Надежда... И ведь в этой ситуации, действительно, только один единственный выход в пользу жизни - повернуть время вспять и НЕ СОВЕРШИТЬ!!! Другого не дано абсолютно никакого. Только смерть. Только избавление. И это сказал и скажет любой из них. И это, к сожалению, правда.... Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЭТО СОВЕРШИЛА Я, ЧТО Я ТАКАЯ, СПОСОБНА НА ТАКОЕ... НЕ ВЕРЮ И НЕ СМИРЮСЬ С ЭТИМ НИКОГДА!!! Но я в тот момент ни коим образом не уподоблялась им и не помнила ни о ком и ни о чём, видит Бог, и у меня в уме и на душе было исключительно своё... Но я отлично понимаю, что это меня никак, абсолютно никак не оправдывает... Я - ЧУДОВИЩЕ, КОТОРОГО ВПЕРЕДИ ЖДЁТ ТОЛЬКО ЖУТКАЯ И СПРАВЕДЛИВАЯ СМЕРТЬ, ДОЛГОЖДАННЕЙШЕЕ ИЗБАВЛЕНИЕ, НО ПОСЛЕ ЭТОГО КИПЕТЬ МНЕ В АДУ ВОВЕКИ ВЕЧНЫЕ!!! И ТАК МНЕ И НАДО. А в жизни в этой мне больше ничего уже не надо... Разве что - ПОВЕРНУТЬ ВРЕМЯ ВСПЯТЬ И НЕ СОВЕРШИТЬ!!! Что же мне делать?!!! Автор вопроса: Юлия Возраст: 28 А вот ответ Юлии на совет ей одного из психологов: Здравствуйте! Долго не решалась написать... Спасибо Вам огромное!!! Но что хочу сказать... Я не знаю, в чём моё то самое "отвлечение"... Дело в том, что я или не знаю просто, чем мне этаким заняться, чтобы отвлечься, или просто ничто на свете не способно меня отвлечь... Я, как уже писала, занимаюсь разведением собак, серьёзно и глубоко, а также, время от времени, занимаюсь зоозащитой, всё это длится уже много лет... Также я (с 8 своих лет, но особенно серьёзно с 13-ти) пишу песни (стихи к ним и мотив), а мои друзья-коллеги пишут к ним музыку, и я исполняю их, записываю (это же делают и они, иногда поём вместе), создаём на них клипы, также перепеваем, бывает, чужие хиты, записываем, создаём свои клипы на них, со своими личными историями... Но это не всё... Да, очень стыдно, но, частенько создаём песни на заказ - как, собственно, песни, так и исполнение песен (ужасно стыдно), бывает, и клипы... А я ещё, обладая некоторым художественно-оформительским, так скажем, талантом, с недавнего времени занялась созданием рисунков на заказ... (Да, гадко... Да, мерзко...) Но не буду отрицать, что я от всего от этого получаю колоссальнейшее удовольствие и выкладываюсь по самому максимуму!!! Что ещё... Пишу роман... В нём будет рассказана моя история... От 1999 года по настоящее время и далее... Моя первая, такая настоящая любовь, и моя вторая любовь - та, что на самом деле оказалась настоящей... Да, вот так... Я до самой смерти и после буду любить только этого человека, Моё Солнышко, моё единственное и неповторимое счастье!!! Пусть он даже Там, в Том Мире, теперь, знаю точно, будет не со мной (а я так мечтала...), но я буду так бесконечно счастлива за них, навеки... Ведь они - это он и ещё один, очень-очень дорогой мне человек... Она совсем недавно покинула этот мир... А я всё время мечтала и была уверена, что вместе они будут на Земле, я всё-всё для этого делала, она так любила его, стремилась к нему, а он... а он любил меня... И, несмотря на мою боль, на её боль, на его постоянное испепеляющее ощущение вины, я и он - вместе- были безумно счастливы, счастливы так, как никто и никогда - нас спасала наша взаимная любовь... И вот... 30 марта этого года он, наконец, принял МОЙ ему, такой давнишний, такой отвергнутый им когда-то, ПОДАРОК... Он знал, что она скоро уйдёт... И я, от всей души, отдала его ей... Пусть Там, но они будут, будут вместе, и будут счастливы, безумно счастливы... А я - также за них... И у них там будет много-много детей.... Собственно, у них и здесь остались дети... И мне бы жить, и жить ради них... Жить и жить... Ради самых моих любимых, таких же, как их родители, людей на свете!!! Да... Знаю... Теряетесь в самых жутких догадках - а что с ним??? А я не знаю, что с ним. Я не знаю, жив он, или нет... А что я чувствую??? А я не знаю, что я чувствую!!! Чувствую только нестерпимую боль и испытываю неописуемый страх... А больше - не знаю, что я чувствую... Простите... Но давайте, больше не будем об этом... Я больше не могу!!! В общем, роман мой будет обо всём об этом и о многом другом, с этим связанным... Также в нём будет и всё то, что написано мною вам в первом письме... А куда без этого??? Здесь всё очень-очень тесно взаимосвязано... Рабочее его название: "ДА", официальное будет - "НЕ ПОД ЭТИМ СОЛНЦЕМ"... Да, всё с песен, всё с песен... Что ещё хочу сказать... Чем ещё занимаюсь... Ну... Люблю вязать... Сама придумываю всевозможные сочетания, узоры, рисунки, фасоны... Люблю вышивать крестиком... Как по готовым композициям, так и создаю собственные... Увлечена коллекционированием кукол, моделирую одежду им, создаю причёски, образы... Что ещё... Есть некоторый интерес к кулинарии, неплохо готовлю некоторые блюда... Что ещё... Ещё... время от времени... занимаюсь немного благотворительностью, в силу возможностей... А ещё... Тоже время от времени... Разыскиваю в скупках и у перекупщиков, покупаю и абсолютно бесплатно возвращаю украденные и потерянные телефоны их бывшим владельцам... Ну... Тем, что действительно страдают о своей потере, ищут их, мечтая во чтобы то ни стало найти и вернуть себе... Данной деятельностью я занялась, благодаря моим подобным личным трагедиям (трём!!!), все из которых завершились просто ЧУДЕСНО... (Я самым Чудесным образом нашла три своих потерянных так и эдак телефона...: третий потеряла на улице 24 мая 2013 года, через 15 минут нашла..., второго лишилась в трамвае 5 апреля 2011 года, на следующий день - нашла, первого лишилась на улице 11 октября 2008 года, а вновь обрела 25 июля 2012 года (ЭТО САМОЕ ЧУДЕСНОЕ, ПРИЧЁМ, ВО ВСЁМ...), И это всё тоже будет в моём романе, т.к. это всё тоже очень и очень тесно связано с Моей Мечтой!!! Ну а что ещё... Ещё иногда занимаюсь спортом, танцами... И просто, просто обожаю ходить в так называемые походы... Исходила весь город, все районы-улицы, хожу по много километров за раз... Ну... чаще всего, не просто так хожу... А по всем вышеперечисленным делам. Ну а когда - просто так... И постоянно, постоянно, при этом, я слушаю песни... Свои, чужие, любые... Самые разные и самые любимые... Без песен я просто-напросто не могу!!!!!!!!!! Ну а ... из для всех насущного... У меня высшее экономическое образование, сейчас учусь на фармацевта и подрабатываю бухгалтером и продавцом-кассиром... Вот, собственно, и всё, что умею и могу. И к чему бесконечно лежит душа... Но ничто, ничто меня не держит и... не удержит... НИЧТО МЕНЯ НЕ СПАСАЕТ И НЕ СПАСЁТ!!! НИЧТО И НИКТО!!! Почему же не те самые дети??? Почему, действительно, ради них бы не жить??? Жить и жить... Жить и жить... Вы, знаете, мне почему-то кажется, хоть они меня и безумно любят, они... они смогут обойтись без меня... У них просто распрекрасные семьи, Слава Богу... Всех заменят им они - и родителей, и меня... Но... Я отлично понимаю, какой для них немыслимой, величайшей трагедией станет то, что они меня больше никогда не увидят, не услышат, не будут рядом со мной... Никогда... Но... И тут я нашла выход... Ведь человек он... предполагает... А Бог... располагает... И ничего с этим, увы, не поделаешь... НИКТО, НИКТО и НИКОГДА не скажет им, что я ушла по своей воле. Я всё для этого сделаю, всё!!! Они НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, НИ ЗА ЧТО и НИ ОТ КОГО этого не узнают!!! А узнают они... что я просто ТРАГИЧЕСКИ ПОГИБЛА... И даже узнают, КАК... И как хорошо, что они сейчас такие маленькие... Чем младше, тем легче поверят... И навсегда... Даже самый старший из них - его шестилетняя дочка - поверит, Слава Богу, ещё как поверит... Как считаете Вы??? Подскажите, пожалуйста, можно ли считать диагноз Юлии обоснованным, можно ли его оспорить, и, вообще, что ей делать, чем можно ей реально помочь во всей этой ситуации... Спасибо огромное!!!


Ответы на вопрос (0)
Нет результатов.
Не нашли ответ на свой вопрос? Задайте вопрос врачу

Получите бесплатный ответ от самых лучших юристов сайта.

(128 символов осталось)

Спросить сейчас

28,265 ответов за неделю

2,744 отвечающих врачей